Comment j’ai développé une relation saine avec l’exercice pour aider ma santé mentale

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Quand les choses ont empiré, tout le monde m’a dit de faire de l’exercice.

« Ça m’aide toujours de prendre un cours d’entraînement – juste pour transpirer un peu », disait mon amie bien intentionnée en caressant mes cheveux non lavés. « Essaie juste. »

« Viens à la salle de sport avec moi ! » Mon collègue m’a supplié. « On a tous les deux besoin d’endorphines. »

« Comment as-tu fait bouger ton corps aujourd’hui ? » J’ai lu sur les stories Instagram d’un influenceur du bien-être.

Ma famille a été plus directe. « C’est parce que tu ne fais pas d’exercice », me disaient-ils lorsque j’avouais à quel point mon anxiété et ma dépression étaient devenues graves ; comment sortir du lit était épuisant, comment les crises de panique occupaient toutes mes heures de veille, comment tout me faisait mal. Que mon seul soulagement était le cocon de couvertures qui me protégeait de l’obligation de vivre ma vie.

La recherche les a confirmés. De nombreuses études ont montré que l’exercice physique est associé de manière significative à l’amélioration de la santé mentale déclarée par l’intéressé. Mais l’insistance de mes proches et même les revues universitaires évaluées par mes pairs ne semblaient pas tenir compte du poids écrasant de la dépression qui me confinait dans ma chambre. Rien n’abordait le fait que l’exercice physique semblait être une corvée pénible lorsque tout le monde autour de vous le forçait et attendait de vous que vous soyez simplement heureux.

Deux ans plus tard, ma santé mentale s’est améliorée, grâce à une combinaison heureuse de médicaments efficaces, de thérapies régulières, d’un changement de carrière et, notamment, d’une nouvelle relation saine avec l’exercice. Mais les nouvelles habitudes ne sont pas apparues du jour au lendemain. Elles sont le fruit de changements progressifs effectués selon mes propres conditions.

Ma vision des choses a changé pendant la pandémie

Lorsque la pandémie de COVID-19 a frappé en 2020, je me suis retrouvée à faire mes valises dans mon appartement de New York pour retourner chez mes parents à Washington, D.C. Après avoir passé chaque heure de la journée à l’intérieur avec mes parents et le flot de notifications Slack et de courriels, le plein air a soudainement eu un nouvel attrait.

Personne ne m’a parlé d’exercice ; peut-être étaient-ils trop occupés à s’inquiéter d’une pandémie mondiale et à scruter les gros titres à la recherche de nouvelles plus catastrophiques. Sans personne pour m’encourager et me demander de me « réparer », j’ai eu envie de bouger mon corps. Je me suis même surprise à regarder mes chaussures de course dans le fond de mon placard. Quelque part, au fond de moi, je voulais sentir la sueur sur ma nuque. J’avais envie de sentir la brûlure dans mes cuisses après avoir monté une pente raide. Je voulais essayer de me débarrasser de mon cocon de couvertures, juste pour voir ce que ça faisait.

Naturellement, mon enthousiasme pour la marche n’a duré que quelques minutes lors de ma première tentative. Après un seul bloc en montée, j’étais essoufflée. Mon dialogue interne négatif et persistant me disait que je n’étais pas en forme, que j’étais trop déprimée, trop paresseuse, trop peu disposée à changer mon mode de vie – que je devais abandonner et rentrer chez moi. J’ai décidé de marcher pendant 30 minutes, juste pour terminer la liste de lecture optimiste de Spotify que j’avais réservée à l’exercice.

Les deux semaines de marche suivantes n’ont pas été très différentes. Je me suis forcée à mettre des chaussures de course, j’ai écouté de la musique énergique dans mes écouteurs et je me suis traînée dans mon quartier, bloc par bloc. Ma critique interne se moquait de mes efforts et m’assurait que ma santé mentale et physique ne s’améliorerait pas. Mais j’ai réussi à l’étouffer avec suffisamment de « base drum ».

À mon 20e jour de marche, j’ai remarqué que ma première colline ne m’avait pas laissée essoufflée. Je l’avais à peine vue passer. À ce moment-là, je n’étais pas accablée par un discours cruel sur moi-même. J’ai ressenti quelque chose qui ressemblait presque à de la fierté.

J’ai commencé à apprécier l’exercice pour moi-même

Malgré les interjections occasionnelles de mon intimidateur interne, j’ai commencé à m’amuser lors de mes promenades quotidiennes. Je marchais plus vite et plus longtemps. J’ai commencé à faire du jogging tous les deux blocs. Mes listes de lecture pour l’exercice sont devenues plus fantaisistes, car je n’avais plus besoin d’une musique écrasante pour me motiver.

Une fois que bouger mon corps ne ressemblait plus à une corvée, je me suis demandé ce que je pouvais faire d’autre. J’ai essayé les cours d’entraînement en ligne et j’ai découvert que je les aimais bien. Ils m’ont donné une structure et un but dans une période de confusion qui semblait échapper à mon contrôle.

Aujourd’hui, la marche est mon auto-soin

Au cours de l’année écoulée, j’ai marché en moyenne 9 km par jour. C’est un chiffre qui m’aurait intimidé un an plus tôt. Mais j’ai vraiment atteint un point où bouger mon corps me semble sûr et satisfaisant. La marche est même devenue une raison de sortir du lit les jours les plus difficiles.

Lorsque j’ai besoin de me recentrer ou de me déconnecter de mon écran d’ordinateur, je marche. Quand j’ai besoin de me sortir d’une spirale de pensées anxieuses et de messages négatifs intériorisés, je marche.

Je marche sans désir de satisfaire quelqu’un d’autre.

Faire le tour du pâté de maisons n’a pas guéri ma dépression. Par contre, cela m’a permis de me faire confiance pour essayer de nouvelles habitudes et faire des changements à ma façon et cela a été une véritable bénédiction.

Auteur : Margot Harris

Margot Harris est rédactrice adjointe du service marketing et communication de NAMI. Elle est titulaire d’un MFA en écriture non romanesque de l’université de Columbia et a travaillé auparavant comme journaliste spécialisée dans la culture du numérique pour Business Insider. Elle vit à Washington, D.C., avec sa très énergique chienne de soutien émotionnel, Lyla.

Cet article tiré du blogue de la National Alliance on Mental Illness (NAMI) et a été traduit par Jordan Bérubé

Image : Fond vecteur créé par upklyak – fr.freepik.com

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